Roa er i stan och ät supergott till halva priset?

Yes, det är dagens absolutaste sanning. Jag vet att det stämmer. Klicka bar in dig på den här länken så skall du få se på andra bullar. Varför inte ta chansen att ligga på topp när det bara kostar halva skjortan? Stan till halva priset! Jag lovar att du kommer att blir glad över detta. Och du, ju mer god mat, SPA och andra äventyr du passar på att unna dig, ju mer god mat kan jag stoppa i mig, just det inga skruppler här inte.
Kram från en glad och lite snällare
pappa B

-Hallå där glöm inte gurkorna!

Det är banne mig inte lätt att vara ålderstigen pappa alla dagar. För det första så ringde telefonen var femtonde minut när jag var på isen, när jag kom hem såg hela lägenheten ut som ett badhus i Turkiet. Inte nog med detta, köket såg värre ut än en koktross vid I19 år 1963. Mitt i röran satt hon, den lilla lärkan. -Vad kul att du kommer hem pappa, bara tre timmar senare än du sa när du smet iväg i morse. Hon höll på att fila sina naglar. Sen fortsatte hon...-Hur blir det med den där lerinpackningen som vi talade om, har du glömt den? Nej jag hade inte glömt den och jag har faktiskt en tub med inpackningslera som kostade en djävla massa hundralappar. Innan jag stack till sjöss idag så hade jag blandat vatten, vinäger och salt i en skål som hon skulle ha till sin hårinpackning. Badmössa eller vad tusan det nu heter, lyckades jag också hitta efter mycket om och men. Påminner om en sådan där baskermössa som kärringarna i norrbotten trädde över cykelsadeln när det regnade ute, bara för att inte bli blöt i röven när de skulle cykla hem från kafferepet. -Jag har plockat undan i badrummet, gjort klart för ett skumbad, nu vill jag bara ha den där leran i ansiktet, glöm inte gurkskivorna över ögonen sa hon och fortsatte fila naglarna.
Jag fick snöra på mig dojorna och knata ner till Lidl och köpa en färsk gurka (jag hatar färsk gurka, det smakar rå fisk). Hon lade sig tillrätta på några kuddar i skinnsoffan, knappade in ett skvalprogram på TV:n och det var dags att kleta in henne. Givetvis var jag väldigt sparsam med leran. Den här lilla tuben superlera kostar mer än en stor djurstaty av Lisa Larsson. Skar tunna skivor av färskgurkan och lade på hennes ögonlock. Bad en stilla bön att hon skulle somna en stund så att jag kunde sätta mig vid datorn och scanna in några negativ (det kommer förmodligen aldrig att bli klart) Var inne scanningen och några gamla bilder från Johannesburg då hon plötsligt hoade till och visade sitt ljusgrå, spruckna leransikte framför mig. Ooops! Jag höll på att skita i byxan! ..som en zoombie stod hon där. Tittade med uppspärrade ögon på mig och frågade; -Är maten klar, eller skall man ligga här och svälta ihjäl? Efter en runda med storstädning i koktrossen så lyckades jag sno ihop någonting som liknade mat. Medan hon pillade i maten (nytvättad i fejjan) så ringde jag och bokade en kryssning med Ånedinlinjen, den flytande pensionärsbordellen. För 125 riksdaler kliver jag på bussen i Göteborg och glider iväg ut på havet. Dansar "Humpa" med fulla finska kärringar, faller halvdöd ner i en hytt närmast maskinrummet och drömmer om stillsamma dagar djupt hemma i Porjus skogar.... Nu skall jag ner under täcket. I morgon blir det nya duster med gubbarna på Surtesjön, herre min je, hur skall detta sluta? Är det någon som vill följa med och dansa "Humpa"?
pappa B

Öka din sexlust, stärk ditt immunförsvar, det bara dräller in mail om detta...

Hur ända in i bänken kan man freda sig mot dessa totalt meningslösa e-mail som dimper ner i en ständig ström. Öka din sexlust, Grattis nu kan du låna upp till 300.000 utan säkerhet och få tre deckare för 0 kronor, vadå? 0 kronor finns ju inte och vill jag öka sexlusten tar jag en tur ner till innerstaden och kollar in alla vackra damer. Immunförsvaret hålls på topp genom näringsrik mat och ett aktivt liv, långt borta från TV-apparaten. Jag behöver inte låna pengar och vill inte ha tre deckare. Hela djävla huset är fullt av deckare som jag aldrig hinner läsa. Nu har erbjudanden börjat pioppa upp på mobiltelefonen och den låter numera som ett påslaget EKG med sitt pipande varje gång det dimper ner skräp-SMS i inkorgen. Jag avbokar, tar bort, utesluter, hänvisar och svär i en ständig ström över detta påfund. Visst är det lockande att öppna upp och fylla i 30 totalt meningslösa frågor för att få chansen att vinna en Iphone eller en Mac Ibox. Ni hör jag kan det redan. Men från och med idag kommer jag ALDRIG mer att öppna någon form av mail som kan leda till att skitmailen fortsätter. Och vet ni vad, vem fan är det som vinner? Har någon överhuvudtaget vunnit? Hur kollar man detta?. I reklamen en bild på kusin Nisse som ler in i kameran och säger "-Jag hade turen och vann en ipod, vilken lycka"
Lurendrejeri på högsta nivå. Har någon av er mina läsare vunnit något? Eller är ni så smarta att ni aldrig fyllt i något frågeformulär?
Kram på er nu skall jag ner till posten, till Ö&B och så ut på sjön. Minus 10, biter lite i näbben, men vadå, fega grabbar får inte kyssa vackra flickor.
pappa B